FRIO, FRIO,,,COMO EL AGUA DEL RIO

¡¡¡ QUE CIERTO !!!

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

LAS RUEDAS DE LA VIDA

FRASES DE GROUCHO MARX

MATRIMONIO· La principal causa del divorcio es el matrimonio.·

La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.

TESTAMENTO· Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.

NIÑOS· Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.

DINERO· Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo (si tuviera un hijo).

ALCOHOL· Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto qué usted voto a favor de la prohibición? Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien concualquier cosa.

CAMAS· Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.·

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento decontar porciones de oveja en lugar del animal entero.·

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.

LIBROS· Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.

AMOR· Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)·

Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.· ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

TELEVISIÓN· Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.

SEXO· No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.

COMIDA· (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.·

(En el guardarropa) - ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? - Sí, que la tengan lista para el Jueves.

VEJEZ· Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.· -

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.- (Periodista) ¿Por qué?- Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

CLUBS· No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.

ACTORES· Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.·

Soy tan veterano en este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.

TEATRO· No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.·

He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

MUJERES· Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.

VERIDICO,,,,

Preparando la típica cana navideña de la empresa...

DE: Pepita López, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad

Fecha: 1 de diciembre

Os comunico con muchísimo gusto que la fiesta de Navidad de la empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a mediodía en la sala de banquetes del Asador de Pedro.¡El vino lo pone la casa! Tendremos una pequeña banda que nos tocará canciones navidenas tradicionales (quien se quiera apuntar a cantar es bienvenido).¡Y no os sorprendais si el gran jefe aparece vestido de Santa Claus!.Nuestro jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará la ocasión.El árbol de Navidad lo encenderemos a la 1:00 pm.El intercambio de regalos entre los empleados se podrá hacer a cualquier hora, de todos modos, los regalos no deberían costar más de 1.000 Ptas para que esto no pese en el bolsillo de nadie.¡La fiesta es solamente para empleados! Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad - 2a comunicación

Fecha: 2 de diciembre

De ninguna manera mi correo de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos (sabemos que ellos no celebran la Navidad cristiana).Es más, reconocemos la importancia del Hanukah que suele coincidir normalmente con Navidad, aunque no este año.Lo mejor será que a partir de ahora hablemos de la "fiesta de las vacaciones de Diciembre". Lo mismo les digo a nuestros empleados que celebran Kwanzaa durante este periodo.No habrá árbol de Navidad.No se cantarán canciones tradicionales navideñas.Tendremos otro tipo de musica para amenizar la velada.¿Contentos?Feliz Navidad a todos y a vuestras familias.Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad - 3a comunicación

Fecha: 3 de diciembre

Con referencia a la nota que he recibido del miembro de Alcohólicos Anónimos pidiendo una mesa donde no se beba... se ha olvidado de firmarla.Estaré encantada de poder satisfacer esta petición, pero si pongo un cartelito en la mesa que rece "sólo AA", ya no será anónimo...¿Como resolver esto?¿Alguien me puede ayudar?Olvidad el intercambio de regalos, no se permitirá ningún intercambio de regalos porque los miembros del sindicato creen que 1.000 Ptas es demasiado dinero y a los ejecutivos les parece una porquería para hacer un regalo en condiciones.NO SE PERMITIRÁ INTERCAMBIAR REGALOS.Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad - 4a comunicación

Fecha: 7 de diciembre

¡Que grupo tan variado somos! No tenía ni idea de que el 20 de diciembre empieza el mes musulmán del Ramadán que prohibe comer o beber mientras haya luz del día.Esto complica mucho la fiesta. Somos conscientes de que una comida de empresa en esta época del año puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.Quizas el Asador de Pedro pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta - los días son tan cortos en esta época del año - o también podríamos hacer paquetitos de comida para llevar con forma de cisnes de papel de plata, ¿creeis que funcionaría?Mientras tanto os informo de que ya he arreglado las cosas para que los miembros de los Gordos Anónimos se sienten lo mas lejos posible del carro de postres, y las mujeres embarazadas cerca de los lavabos.Los gays pueden sentarse juntos.Las lesbianas no tienen que sentarse con los gays, tendrán una mesa para ellas solas.También habrá centros con búcaros de flores en la mesa de los gays.Para la persona que ha pedido venir travestida, lo sentimos pero eso no ha sido previsto.Tendremos sillas con cojines para los bajitos.Se servirá comida baja en calorías para aquellas personas que están a dieta.Lamentablemente no podemos controlar la cantidad de sal que será utilizada para preparar los distintos platos así que sugerimos a las personas con problemas de hipertensión que los prueben antes de comérselos.Y habrá fruta fresca para los diabéticos, el restaurante no puede ofrecer postres sin azucar. ¡Lo siento!¿Se me olvida algo?Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad - 5a comunicación

Fecha: 8 de diciembre

Bien, así que el 22 de diciembre es el solsticio de invierno, ¿y qué esperais que haga? Las medidas antiincendio en el Asador de Pedro prohiben el rito de la quema de hierbas aromáticas para nuestros empleados adeptos al culto de la Madre Naturaleza, pero intentaremos darles gusto alquilando un chamán que toque el tambor en círculos mientras la banda descansa. ¿De acuerdo?Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Fiesta de Navidad - 6a comunicación

Fecha: 9 de diciembre

Mirad, os juro que no hacía referencia a nada siniestro cuando dije que el gran jefe podría "aparecer vestido de Santa Claus". Incluso, aunque el anagrama de "Santa" de la casualidad de que sea "Satán", no hay ningún tipo de referencia oculta al maligno en nuestro "viejo hombrecillo vestido de rojo", ¡es la tradición!, como los petardos en Valencia o las disputas sobre quién come donde el día de Navidad o los corazones rotos el día de San Valentín.¿No podríamos tener un poquito más de espíritu festivo? ¿Eh?¡Por favor!Aprovecho esta oportunidad para comunicaros que la empresa ha cambiado de idea y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta, nos lo notificarán por correo a casa.Pepita

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DE: Pepita López, Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: La puta Fiesta de Navidad - 7a comunicación

Fecha: 10 de diciembre

No tengo ni la más puñetera idea de que se trataba en la comunicación importante.¡Que cojones me importa! ¡¡¡¡YO YA SÉ QUE ES LO QUE VOY A RECIBIR!!!Si se os ocurre cambiar de dirección ahora sois hombres muertos.No se permitirá ningún otro cambio de dirección en esta oficina.¡¡¡ Intentad venirme con que habeis cambiado de dirección y os colgaré por los dedos de los pies !!!Referente a los vegetarianos, ¡¡¡ya he tenido suficiente!!! La fiesta se hará en el Asador de Pedro tanto si os gusta como si no, así que ya podeis quedaros calladitos y bien sentaditos en la mesa más alejada de la "parrilla de la muerte", como lo llamais vosotros, porque no pienso ni remotamente montar una mierda de buffet de ensaladas, incluyendo tomates deshidratados.¿Es que no sabeis que ellos también tienen su sensibilidad?Los pobres tomatitos también chillan cuando los deshidratan, yo los he oido, y vosotros os los comeis, si, es verdad,los he oido...Espero que tengais unas desagradables fiestas.Si bebeis, conducid y a ver si así os matais todos.Pepita

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DE: Juan Garcia, Director de Recursos Humanos

A: Todos los empleados

Objeto: Pepita López y la Fiesta de Navidad

Fecha: 14 de diciembre

Creo hablar en nombre de todos cuando deseo de todo corazón a Pepita una pronta mejoría de su enfermedad debida al stress.Seguid enviando vuestras postales al sanatorio mental, ya que cuando se las leen, parece que reacciona algo.Referente a la comida por las Navidades, la Dirección General ha decidido cancelar la fiesta y daros a todos la tarde del 23 libre.¡Feliz Navidad!

MENOS MAL QUE NO SOMOS JAPONESES....

Una de cada tres parejas japonesas no mantiene relaciones sexuales


Tokio, 10 nov (EFE).- Una de cada tres parejas japonesas no mantiene relaciones sexuales, según un estudio del Ministerio de Salud y Trabajo nipón, que recomienda la "mejora de la comunicación" con las personas del género opuesto, informó hoy la cadena TBS.

El informe, llamado "Estudio de la consciencia y la vida de los hombres y las mujeres", alerta sobre el progresivo aumento de las parejas que no tienen relaciones sexuales.

Las cifras que maneja la investigación del doctor Kunio Kitamura apuntan a que si en 2004 el porcentaje de parejas sin sexo era del 31,9%, en 2008 se elevó hasta el 36,5%.

El informe también se refiere a las causas del descenso de la actividad sexual de la población japonesa y las atribuye sobre todo al "cansancio provocado por el trabajo".

Un 24,6% de la población masculina cita esta razón, por un 15,1% de la población femenina.

Los japoneses también se refieren a la "pereza", a la que el 18,8% por ciento de las mujeres y el 9,3% de los hombres atribuyen su desgana sexual.

El doctor Kitamura afirma que si los japoneses no aumentan su actividad en la comunicación con sus parejas este fenómeno va a aumentar "todavía más".

Por eso el encargado del estudio aconseja no trabajar demasiado y cambiar ciertos tabúes de la sociedad japonesa, presentes incluso entre la comunidad médica, como el de que no está bien mantener sexo durante el embarazo o después del parto.

Japón es uno de los países con menor tasa de natalidad del mundo, un fenómeno que amenaza el futuro del sistema de las pensiones públicas y el relevo en la fuerza laboral. EFE

DISFRUTEN DEL GOL

Relato del tercer gol del Barça al Málaga (1-4)

DIA DE TODOS LOS SANTOS

Ahora, los niños festejan Halloween en colegios, les piden disfraces a sus padres, y jóvenes y adultos se reúnen para celebrar esta fiesta. El fenómeno se ha extendido por el mundo, y en España, hay comunidades que lo festejan de manera especial, como Galicia y Andalucía.

El origen de "Halloween" proviene de una expresión inglesa "All Hallow's Eve", que significa víspera del Día de los Santos. La leyenda cuenta que los celtas ya lo celebraban hace unos 2.500 años, en una fecha que coincide con nuestro 31 de octubre.

La creencia era que los espíritus podían salir de los cementerios y adueñarse de los cuerpos de los vivos y de esa manera resucitar. Los celtas, temerosos de esta posibilidad, ensuciaban sus casas, las decoraban con imágenes desagradables, huesos y calaveras, de tal manera que los muertos optaran por pasar de largo.

La fecha coincidía con el fin de la temporada de cosechas y el paso al invierno, por lo que se creía que el dios de los muertos les permitía regresar a la tierra.

Fueron los irlandeses los que introdujeron la celebración de Halloween en Estados Unidos, y lo demás ya lo hizo la costumbre popular y la 'visión de mercado. '

La celebración 'comercial' comenzó a funcionar en 1921 cuando se organizaron los primeros desfiles en Minnesota. El festejo se fue expandiendo hasta que en los 80, las series de TV y el cine comenzaron a llevarla hacia otros países. En algunos ha calado más que en otros.
En los países iberoamericanos han sido las instituciones educativas bilingües (español-inglés) las que expandieron entre sus alumnos esta celebración anual, con actos y celebraciones en los mismos colegios.

QUIOSCO DE PRENSA

Incorporamos hoy a nuestros enlaces recomendados una página web que nos da facil acceso a todos los periodicos que normalmente usamos. Es una página muy útil para aquellos que les gusta estar informados. Pincha sobre la imágen y accederás a la página web.

CENSURA EN MADRID

Prohibido acariciarse en el autobús
El cartel de 'Diario de una ninfómana', vetado en la EMT y las estaciones
EL PAIS/BEATRIZ PORTINARI - Madrid - 15/10/2008


Ninfómana: mujer que padece de ninfomanía. Ninfomanía: furor uterino. Deseo violento e insaciable en la mujer de entregarse a la cópula. La Real Academia Española lo tiene claro: las mujeres con elevado deseo sexual son adictas. Y algunos publicitarios de Madrid también lo tienen claro; su moral no les permite anunciar nada que contenga esa palabra tabú, no vaya a dar ideas.

Así ha sucedido con la película Diario de una ninfómana, dirigida por Christian Molina e inspirada en el best seller homónimo de Valérie Tasso, que se estrena el viernes en la gran pantalla. El cartel del filme no ha sido aprobado por las empresas responsables de la publicidad en autobuses (Publisistemas, donde se iba a invertir 42.000 euros) y en la zona de Renfe de la red de intercambiadores (Comfersa-Publimedia, a la que iban destinados 50.000 euros) en Madrid por considerarlo "inadecuado".

Lo único que muestra la imagen es una mano que se introduce en la ropa interior de una mujer y el título de la película. A pesar de sucesivos recortes de la fotografía, finalmente lo que rechinaba del cartel era la palabra ninfómana, según la impresión del director.

"Las empresas de publicidad me enviaron una carta diciéndome que no iban a mostrar un cartel 'de dudosa legalidad y gratuitamente provocativo'. Recortamos las bragas, no se veía nada y de todas formas no lo quisieron sacar. Así que lo dimos por perdido, y nos centramos en radio... y entonces la Cope también dijo que ellos no iban a hacer publicidad de una película que les parecía inmoral. ¡Los rotuladores rojos de la censura han vuelto!", explica Molina.

Este periódico intentó ayer sin éxito obtener la versión de las dos empresas publicitarias, mientras el departamento comercial de la Cope explicó que ha rechazado esta publicidad "como ha hecho en otras ocasiones cuando no está de acuerdo con el contenido de algún filme". El vicealcalde de Madrid, Manuel Cobo, explicó que la productora de la película no quiso incorporar en el cartel los criterios exigidos por Autocontrol de la Publicidad y, finalmente, decidió no contratar la campaña para exhibirlo en los autobuses de la EMT, informa Efe.

La película y el libro autobiográfico describen la vida de una mujer que busca nuevas experiencias en el sexo. Valérie Tasso, nacida en Francia y residente en España, doctora en sexología y escritora, no podía ocultar ayer su irritación ante esta forma de censura, cinco años después de que su libro saliera al mercado sin problemas. "La violencia en publicidad sí se acepta, anuncios de niños jugando con armas, pero hablar de sexo, no. Aunque el libro se vendió bien, no resultaba peligroso colocado en lo alto de las estanterías. El problema es que ahora el cine acercará esta historia a todo el mundo. Y me parece una vergüenza lo que ha ocurrido en Madrid, la única ciudad donde nos ha pasado algo así", señalaba la autora, que desgrana en su texto el origen de la palabra ninfómana como insulto para controlar y censurar el deseo de la mujer.