PALABRA DE DIOS

Cuando Dios creó
el mundo, para que los hombres prosperasen,

decidió concederles dos virtudes.



a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.



b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.



c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.



d.. A los italianos alegres y románticos.



e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.



Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y
le dijo:



Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y de derechas.



Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles
tres. Esto hará que

prevalezcan sobre todos los demás!'



Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se
pueden quitar... que los españoles a
partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no
podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:



El español que sea de
derechas y buena persona,



no puede ser ... inteligente.



El que es inteligente y de derechas,

no puede ser.... buena persona.



Y el que es inteligente y buena persona,

no puede ser.... de derechas.

Es Palabra de Dios.

MIEO ME DA

PASEN Y VEAN

PARADIGMAS DEL CINE YANQUI

Cosas que hemos
aprendido gracias a la variada observación de las películas yanquis...
PARADIGMAS Y ARQUETIPOS DEL CINE AMERICANO.



1-
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo
un club de striptease.



2-
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos
de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San
Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.



3-
La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.



4-
Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las
mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.



5-
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una
barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.



6-
Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color...
aunque hagas submarinismo.



7-
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal; a nadie se
le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier
parte del edificio sin dificultad.



8-
Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones ó un carrito
de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos
participantes en la persecución.



9-Si
tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el
idioma; basta con tener acento alemán.



10-
La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.



11-
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja
cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.



12-
Los comisarios de policía siempre tienen muy mala leche.



13-En
el caso de las casas encantadas ó con fantasmas, las mujeres deben investigar
cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.



14-
Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacón para la familia,
aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.



15-
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de
fútbol.



16-
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el
volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.



17-
Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y
siempre tenían una dentadura perfecta.



18-Un
detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.



19-El
comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó le dará 48
horas para terminar el trabajo.



20-
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La
grúa nunca se lleva el coche.



21-
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes
marciales; te atacarán de 1 en 1 mientras esperan, con gesto agresivo, a que
vayas acabando con sus compañeros.



22-Las
comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que
tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.



23-
Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.



24-Si
circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o
camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro
conductor girará hacia la derecha y viceversa.



25-
Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será
imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.



26-
Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el
barrio más cutre del Bronx.



27-
Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace es
servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en
perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.



28-
Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito ...) siempre
acabará aterrizando en Estados Unidos, ó por lo menos lo intenta.



29-
La supervivencia en las películas está garantizada para muchos personajes menos
para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la
mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar
al malo...



30-Cuando
se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una
toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.



31-Aunque
se haya hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal
pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.



32-
Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo
lujo de detalles cuál es su plan y cuáles van a ser sus próximos movimientos.



33-
Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o un dónut.



34-
Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.



35-
La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas
con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.



36-
Cuando el héroe es herido y está internado en un hospital, jamás sus padres y
hermanos van a visitarlo.



37-
Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene que ver con el
caso que lleva en ese momento.

LAS VERDADES DEL "BANQUERO"

PERIODICO VERSUS INTERNET

Al
periódico nunca lo reemplazará Internet.

A
continuación algunos de los más importantes usos del periódico.


> USOS DOMÉSTICOS:

> * Madurar los platanos.

> * Recoger la basura.

> * Limpiar los cristales.

> * Hacer las montañas del pesebre.

> * Alinear las patas de la mesa coja.

> * Empaquetar la vajilla en la mudanza.

> * Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.

> * Recoger la caca del perro.

> * Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.

> * Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.

> * De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.

> * Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.


> USOS EDUCATIVOS:

> * Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.

> * Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.

> * Elaborar títeres o piñatas.

> * Hacer barcos de papel.

> * Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de

> teléfono.


> USOS COMERCIALES:

> * Ensanchar zapatos.

> * Rellenar los bolsos para que conserven su forma.

> * Empaquetar clavos en la ferretería.

> * Hacer un sombrero de pintor ó albañil.

> * Envolver flores.

> * Cortar patrones para modistas y sastres.

> * Envolver cuadros.


> USOS FESTIVOS:

> * Para prender el carbón de la barbacoa.

> * Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.

> * Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

>

> OTROS USOS:

> * Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.

> * Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.

> * Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.

> * Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..

> * Como funda para guardar el cuchillo de jamón.

> * Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.


> AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.


> ¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR?

PARODIA DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS

CIEN DIAS Y YA LE HA PEGADO FUEGO A JEREZ

DESEAN NUESTRO BIEN,,,,NO PERMITAMOS QUE NOS LO QUITEN

LOS TRES MOSQUETEROS. VERSION JEREZ

La Alcaldesa, anuncia un concurso de acreedores para ONDA JEREZ que llevará un ERE para su plantilla. Comienza el espectáculo del ataque de las gaviotas,,,

COSAS QUE TODOS PRECISAN CONOCER ACERCA DE SU ABOGADO EN NAVIDAD

Su Abogado duerme. Puede parecerle hasta mentira, pero su Abogado necesita dormir como cualquier otra persona. Sólo llame a su móvil o al teléfono de la casa en caso de real emergencia, de lo contrario, llame a su despacho.

Su Abogado come. Parece increíble, pero es verdad. Necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo.

Esta es quizás la más increíble: su Abogado puede tener familia, y de hecho generalmente la tiene. Por eso debe y desea dedicarle tiempo y disfrutar de ella.

Siendo el Abogado persona como cualquier otra, necesita descansar el fin de semana.El domingo a las 22 horas no es un horario adecuado para leerle un documento que recibió el martes anterior a las 15 horas.

Su Abogado, como cualquier ciudadano, necesita dinero. ¡Esa sí que no se la esperaba! Por eso no vaya a la consulta pensando en no pagarle (¿A la tienda va uno sin dinero? ¿Y al médico?).

Su Abogado no es vidente, ni brujo, ni mago, no consulta el Tarot, ni tiene la bola de cristal. Si eso es lo que usted esperaba de él lamentamos defraudar su expectativa. Contrate un paranormal o un detective.

En reuniones de amigos o fiestas de familia, su Abogado deja de ser “el Abogado” y reasume su condición de amigo o pariente. No le pida consejos, opiniones, etc. Él también tiene derecho a divertirse, desconectar del trabajo e ir a las fiestas sin miedo a que lo atropellen con preguntas, es incomodo e impropio que le consulten en una reunión social...

Un Abogado está especializado en unas materias concretas, no le pregunte cualquier cuestión que le venga a la cabeza acerca de su multa administrativa, de un robo penal, de una deuda dineraria civil, de una junta de propietarios, de la declaración fiscal de la renta, del despido laboral de un conocido, etc… El Abogado no lo sabe todo.

Pedir lo mismo varias veces no hace que su Abogado trabaje más rápido.

Si el horario de trabajo es hasta las 20 horas, no significa que usted pueda llamar a las 19:58. Pregúntele por teléfono ¿puede contestarme?. Por favor un poco de prudencia y consideración ¿que tal si está conduciendo, comiendo, durmiendo, etc? El abogado es humano.

Cuando el abogado explica algo no lo bombardee con miles de preguntas. Por favor, escuche primero y pregunte después.

El Abogado no inventó las frases “lo barato sale caro” ni “quien mal paga, paga el doble”. Pero está de acuerdo con ellas.

Finalmente, el Abogado es también un hijo de la madre naturaleza y no de aquél en quien está usted pensando.

Usted ha aprendido algunas cosas sobre el Abogado, compártalas con sus amigos, familiares y vecinos.

EN EL PROXIMO AÑO, SU ABOGADO SE LO AGRADECERÁ