El Gallo Azul

PALABRA DE DIOS

2012-01-19T17:41:00.002+01:00

Cuando Dios creó
el mundo, para que los hombres prosperasen,

decidió concederles dos virtudes.

a.. A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.

b.. A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

c.. A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.

d.. A los italianos alegres y románticos.

e.. A los franceses les hizo cultos y refinados.

Y cuando llegó a los españoles...., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y
le dijo:

Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y de derechas.

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios:

'Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles
tres. Esto hará que

prevalezcan sobre todos los demás!'

Dios reaccionó y dijo: Tienes razón..... bueno, como las virtudes divinas no se
pueden quitar... que los españoles a
partir de ahora puedan tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no
podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:

El español que sea de
derechas y buena persona,

no puede ser ... inteligente.

El que es inteligente y de derechas,

no puede ser.... buena persona.

Y el que es inteligente y buena persona,

no puede ser.... de derechas.

Es Palabra de Dios.

MIEO ME DA

2011-11-25T21:50:00.000+01:00

PASEN Y VEAN

2011-11-17T20:31:00.001+01:00

PARADIGMAS DEL CINE YANQUI

Cosas que hemos aprendido gracias a la variada observación de las películas yanquis... PARADIGMAS Y ARQUETIPOS DEL CINE AMERICANO.

1- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

2- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, que se celebra indistintamente en cualquier época del año.

3- La bandera yanki saldrá directa o indirectamente venga al caso o no.

4- Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

5- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco, y siempre son de papel.

6- Una vez aplicado el lápiz labial, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

7- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal; a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

8- Si hay una persecución por un mercado y vemos un puesto de melones ó un carrito de helados, no hay duda de que serán atropellados por alguno de los vehículos participantes en la persecución.

9-Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; basta con tener acento alemán.

10- La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

11- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

12- Los comisarios de policía siempre tienen muy mala leche.

13-En el caso de las casas encantadas ó con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

14- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos y bacón para la familia, aunque el marido y los hijos no tengan tiempo para comérselos.

15- Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

16- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

17- Las mujeres de ciudades y pueblos medievales se depilaban con frecuencia y siempre tenían una dentadura perfecta.

18-Un detective sólo resuelve un caso cuando le retiran la placa.

19-El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, ó le dará 48 horas para terminar el trabajo.

20- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. La grúa nunca se lleva el coche.

21- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales; te atacarán de 1 en 1 mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

22-Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

23- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

24-Si circulas con tu vehículo en dirección prohibida, nunca chocas contra el coche o camión que viene de frente: Si tú le esquivas girando hacia la izquierda, el otro conductor girará hacia la derecha y viceversa.

25- Si tenemos un artefacto explosivo que debemos desconectar, siempre será imposible hacerlo hasta que resten menos de 5 segundos para la explosión.

26- Los americanos nunca cierran la puerta de su coche, aunque lo estacionen en el barrio más cutre del Bronx.

27- Cuando alguien vuelve a casa después del trabajo, lo primero que hace es servirse un whiskey del mueble bar. La cubitera siempre conserva el hielo en perfecto estado de congelación durante toda la jornada laboral.

28- Cualquier objeto que se precipite sobre la tierra (ovni, meteorito ...) siempre acabará aterrizando en Estados Unidos, ó por lo menos lo intenta.

29- La supervivencia en las películas está garantizada para muchos personajes menos para el amigo del bueno, que siempre será asesinado, secuestrado... antes de la mitad de la película, para que el héroe de turno tenga más razones para cazar al malo...

30-Cuando se interrumpe a alguien a mitad de afeitado y se limpia media cara con una toalla, no hay ninguna diferencia entre lo afeitado y lo que no lo está.

31-Aunque se haya hecho el amor toda la noche, al levantarse de la cama se hará con tal pudor que hará que te lleves toda la sábana al baño.

32- Antes de (intentar) matar al héroe de turno, el villano le explicará con todo lujo de detalles cuál es su plan y cuáles van a ser sus próximos movimientos.

33- Los policías siempre hacen guardia comiéndose una rosquilla o un dónut.

34- Toda mujer que sea de California pesa menos de 45 kilos.

35- La primera pista de cualquier buen detective norteamericano son las cerillas con la dirección de algún bar de mala muerte al dorso.

36- Cuando el héroe es herido y está internado en un hospital, jamás sus padres y hermanos van a visitarlo.

37- Cuando se enciende la tele siempre dan una noticia que tiene que ver con el caso que lleva en ese momento.

LAS VERDADES DEL "BANQUERO"

2011-11-14T23:10:00.000+01:00

PERIODICO VERSUS INTERNET

2011-11-11T22:23:00.002+01:00

Al
periódico nunca lo reemplazará Internet.

A
continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

> USOS DOMÉSTICOS:

> * Madurar los platanos.

> * Recoger la basura.

> * Limpiar los cristales.

> * Hacer las montañas del pesebre.

> * Alinear las patas de la mesa coja.

> * Empaquetar la vajilla en la mudanza.

> * Cubrir el suelo de la jaula del pájaro.

> * Recoger la caca del perro.

> * Cubrir los muebles y el suelo antes de pintar.

> * Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.

> * De protector en el suelo del garaje si el coche gotea aceite.

> * Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.

> USOS EDUCATIVOS:

> * Pegarle al perro en el hocico cuando se mea en la casa.

> * Recortar letras y fotos para los deberes de los niños.

> * Elaborar títeres o piñatas.

> * Hacer barcos de papel.

> * Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de

> teléfono.

> USOS COMERCIALES:

> * Ensanchar zapatos.

> * Rellenar los bolsos para que conserven su forma.

> * Empaquetar clavos en la ferretería.

> * Hacer un sombrero de pintor ó albañil.

> * Envolver flores.

> * Cortar patrones para modistas y sastres.

> * Envolver cuadros.

> USOS FESTIVOS:

> * Para prender el carbón de la barbacoa.

> * Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.

> * Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

>

> OTROS USOS:

> * Para ponerlo encima del banco y no mancharse en el parque.

> * Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.

> * Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.

> * Para que 'los malos', en las películas, escondan el revolver..

> * Como funda para guardar el cuchillo de jamón.

> * Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

> AH!!!!... Y POR ÚLTIMO, PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS.

> ¿ME PUEDES DECIR QUE TODO ESTO LO HARÍAS CON EL ORDENADOR?

PARODIA DEL SEÑOR DE LOS ANILLOS

2011-10-01T09:54:00.000+02:00

CIEN DIAS Y YA LE HA PEGADO FUEGO A JEREZ

2011-09-24T23:57:00.000+02:00

DESEAN NUESTRO BIEN,,,,NO PERMITAMOS QUE NOS LO QUITEN

2011-09-15T20:02:00.001+02:00

LOS TRES MOSQUETEROS. VERSION JEREZ

2011-09-09T11:03:00.002+02:00

La Alcaldesa, anuncia un concurso de acreedores para ONDA JEREZ que llevará un ERE para su plantilla. Comienza el espectáculo del ataque de las gaviotas,,,

2011-01-04T23:29:00.003+01:00

COSAS QUE TODOS PRECISAN CONOCER ACERCA DE SU ABOGADO EN NAVIDAD

Su Abogado duerme. Puede parecerle hasta mentira, pero su Abogado necesita dormir como cualquier otra persona. Sólo llame a su móvil o al teléfono de la casa en caso de real emergencia, de lo contrario, llame a su despacho.

Su Abogado come. Parece increíble, pero es verdad. Necesita alimentarse y tiene adecuado un horario para hacerlo.

Esta es quizás la más increíble: su Abogado puede tener familia, y de hecho generalmente la tiene. Por eso debe y desea dedicarle tiempo y disfrutar de ella.

Siendo el Abogado persona como cualquier otra, necesita descansar el fin de semana.El domingo a las 22 horas no es un horario adecuado para leerle un documento que recibió el martes anterior a las 15 horas.

Su Abogado, como cualquier ciudadano, necesita dinero. ¡Esa sí que no se la esperaba! Por eso no vaya a la consulta pensando en no pagarle (¿A la tienda va uno sin dinero? ¿Y al médico?).

Su Abogado no es vidente, ni brujo, ni mago, no consulta el Tarot, ni tiene la bola de cristal. Si eso es lo que usted esperaba de él lamentamos defraudar su expectativa. Contrate un paranormal o un detective.

En reuniones de amigos o fiestas de familia, su Abogado deja de ser “el Abogado” y reasume su condición de amigo o pariente. No le pida consejos, opiniones, etc. Él también tiene derecho a divertirse, desconectar del trabajo e ir a las fiestas sin miedo a que lo atropellen con preguntas, es incomodo e impropio que le consulten en una reunión social...

Un Abogado está especializado en unas materias concretas, no le pregunte cualquier cuestión que le venga a la cabeza acerca de su multa administrativa, de un robo penal, de una deuda dineraria civil, de una junta de propietarios, de la declaración fiscal de la renta, del despido laboral de un conocido, etc… El Abogado no lo sabe todo.

Pedir lo mismo varias veces no hace que su Abogado trabaje más rápido.

Si el horario de trabajo es hasta las 20 horas, no significa que usted pueda llamar a las 19:58. Pregúntele por teléfono ¿puede contestarme?. Por favor un poco de prudencia y consideración ¿que tal si está conduciendo, comiendo, durmiendo, etc? El abogado es humano.

Cuando el abogado explica algo no lo bombardee con miles de preguntas. Por favor, escuche primero y pregunte después.

El Abogado no inventó las frases “lo barato sale caro” ni “quien mal paga, paga el doble”. Pero está de acuerdo con ellas.

Finalmente, el Abogado es también un hijo de la madre naturaleza y no de aquél en quien está usted pensando.

Usted ha aprendido algunas cosas sobre el Abogado, compártalas con sus amigos, familiares y vecinos.

EN EL PROXIMO AÑO, SU ABOGADO SE LO AGRADECERÁ

FABULA Y MORALEJAS

2011-01-01T22:03:00.002+01:00

Un pájaro volaba hacia el sur para invernar. Hacía tanto frío que el pájaro, helado, cayó al suelo agotado.
Mientras estaba tendido en el suelo pasó una vaca y dejó caer unas boñigas sobre él.
Envuelto en el montón de estiercol, el pájaro se dió cuenta de lo cálido y a gusto que estaba allí.
Se sintió tan feliz que empezó a cantar de alegría.
Oyendo un pájaro cantar, un gato se acercó a investigar. Descubrió el pájaro bajo el montón de estiercol, lo desenterró y rápidamente se lo comió!

MORALEJA:
1. No todo el que se caga en tí, es tu enemigo.
2. No todo el que te saca de la mierda es tu amigo.
3. Cuando estés con la mierda hasta el cuello… ¡mantén la boca cerrada!

¿CÓMO PERDER TODOS LOS PUNTOS DEL CARNET DE CONDUCIR Y NO RECUPERARLOS EN TU PUTA VIDA?

2009-11-07T22:54:00.003+01:00

¡¡¡ SOMOS LOS MEJORES AMANTES DEL MUNDO !!!

2009-10-05T17:09:00.006+02:00

LOS ESPAÑOLES SOMOS LOS MEJORES AMANTES DEL MUNDO

( http://www.lasextanoticias.com/ )Buenas noticias para nuestro ego. Una encuesta sobre dotes sexuales señala a los españoles como los mejores amantes del planeta. ¿Queréis saber quiénes ocupan el triste último lugar y porqué motivos?

Y ojo, que nadie nos achaque nada porque la encuesta no se ha realizado en España. La página web OnePoll.com ha sido la encargada de someter a un intenso cuestionario a unas 2.000 mujeres de 20 países distintos, que han tenido que argumentar sus respuestas.
Así ha salido a relucir que los latinos nos hemos ganado nuestra fama a pulso, ya que copamos los primeros puestos de este curioso ranking. De hecho, tras las peripecias de los machos ibéricos, aparecen los brasileños y los italianos (seguid así, que ya os daremos unas clases y os pasaremos unos vídeos de Pajares y Esteso para que puláis vuestra técnica…) para confirmar el mito del latino ardiente.
En el otro lado de la balanza, la palma se la llevan los alemanes. Y no precisamente por su mentalidad o su frialdad, sino por su “mal olor”, que es la principal razón aportada por las encuestadas para haberles dejado en tan humillante posición que les señala como los peores amantes del mundo.
Justo delante de los germanos, y en penúltima posición, aparecen los ingleses, a los que las encuestadas tachan de “demasiado vagos”, todo un insulto para el orgullo británico.
Mal también les va a los fornidos suecos, cuya rubia y nórdica belleza se ve eclipsada por su rapidez en la cama, también conocida como eyaculación precoz (casi a lo mejor preferirían oler mal…).
Entre los motivos por los que determinadas nacionalidades se han ganado el dudoso honor de ser los peores amantes del mundo, también destaca la “rudeza” de los estadounidenses, “el sudor” de los turcos o “lo gritones” que son los escoceses.
En definitiva, que las películas de destape de los 80, las Mama Chicho y los vídeos de Nacho Vidal han convertido a los españoles en verdaderas máquinas sexuales, al menos a los ojos y sentidos de las 2.000 féminas que han participado en este estudio.

La clasificación de los mejores y peores amantes es el siguiente:

PEORES AMANTES MEJORES AMANTES

1. Alemania (demasiado olor) 1. España

2. Gran Bretaña (demasiado perezoso) 2. Brasil

3. Suecia (demasiado rápido) 3. Italia

4. Holanda (demasiado dominante) 4. Francia

5. EE.UU (demasiado rudo) 5. Irlanda

6. Grecia (demasiado cariñoso) 6. Sudáfrica

7. Gales (demasiado egoísta) 7. Australia

8. Escocia (demasiado gritón) 8. Nueva Zelanda

9. Turquía (demasiado sudoroso) 9. Dinamarca

10. Rusia (demasiado peludo) 10. Canadá

POSIBLEMENTE, EL MEJOR CHISTE CORTO EN EL MUNDO

2009-05-19T22:10:00.002+02:00

Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño. "Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"

"Todavía no", respondió ella.

MANUAL DE UN FERIANTE EN CRISIS

2009-05-15T23:24:00.001+02:00

OJU CON LA GRIPE MEXICANA

2009-05-06T19:38:00.000+02:00

LOS DERECHOS PERSONALES

2009-05-01T11:36:00.003+02:00

1. Algunas veces, yo tengo derecho a ser el primero.

2. yo tengo derecho a cometer errores.

3. yo tengo derecho a tener mis propias opiniones y creencias.

4. yo tengo derecho a cambiar de idea, opinión, o actuación.

5. yo tengo derecho a expresar una crítica y a protestar por un trato injusto.

6. yo tengo derecho a pedir una aclaración.

7. yo tengo derecho a intentar cambiar lo que no me satisface.

8. yo tengo derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.

9. yo tengo derecho a sentir y expresar el dolor.

10. yo tengo derecho a ignorar los consejos de los demás.

11. yo tengo derecho a recibir el reconocimiento por un trabajo bien hecho.

12. yo tengo derecho a negarme a una petición, a decir "no".

13. yo tengo derecho a estar sólo, aún cuando los demás deseen mi compañía.

14. yo tengo derecho a no justificarme ante los demás.

15. yo tengo derecho a no responsabilizarme de los problemas de los demás.

16. yo tengo derecho a no anticiparme a los deseos y necesidades de los demás y a no tener que intuirlos.

17. yo tengo derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás, o de la ausencia de mala idea en las acciones de los demás.

18. yo tengo derecho a responder, o no hacerlo.

19. yo tengo derecho a ser tratado con dignidad.

20. yo tengo derecho a tener mis propias necesidades y que sean tan importantes como las de los demás.

21. yo tengo derecho a experimentar y expresar mis propios sentimientos, así como a ser mi único juez.

22. yo tengo derecho a detenerme y pensar antes de actuar.

23. yo tengo derecho a pedir lo que quiera.

24. yo tengo derecho a hacer menos de lo que soy capaz de hacer.

25. yo tengo derecho a decidir qué hacer con mi cuerpo, tiempo, y propiedad.

26. yo tengo derecho a rechazar peticiones sin sentirme culpable o egoísta.

27. yo tengo derecho a hablar sobre el problema con la persona involucrada y aclararlo, en casos en que los derechos de cada uno no están del todo claros.

28. yo tengo derecho a hacer cualquier cosa, mientras no vulnere los derechos de otra persona.

DECALOGO DE SINERGIA GRUPAL

2009-04-26T10:51:00.006+02:00

Autor: Gilbert Brenson Lazán
Trabajo en equipo

En todas partes del mundo, las organizaciones gubernamentales, comerciales y solidarias gastan enormes cantidades de tiempo, energía y dinero para aumentar la productividad de sus grupos disfuncionales o subfuncionales.

Estudios (Willard, 1996, y otros) han mostrado que estos grupos generalmente manifiestan los siguientes síntomas, los cuales señalan una baja generación de sinergia:

· Existen visiones del futuro incompatibles entre sí.

· Algunos miembros no pueden describir la misión del equipo.

· Las reuniones son improductivas.

· Una pequeña minoría tiene una participación mayoritaria.

· Los desacuerdos se discuten en privado.

· Las decisiones son tomadas por unos pocos.

· Hay falta de transparencia y de confianza.

· Existe confusión en cuanto a las funciones y tareas.

· Existe un exceso de personas con los mismos recursos y/o carencias.

· No hay auto-evaluación periódica de funcionamiento.

Un número muy elevado de organizaciones busca soluciones a lo anterior y para lograr una mayor productividad, en procesos de capacitación individualizada, diseñada para aumentar las destrezas de comunicación interpersonal.

Desafortunadamente para ellas, esto no es suficiente, cualquiera que sea la calidad de a capacitación o de los/las capacitadores. En nuestra opinión y experiencia, también se requiere crear, fortalecer y mantener un espacio y luego una cultura grupal de trabajo conjunto (por no usar el término muy trillado de "trabajo en equipo") que valore las siguientes destrezas sinergénicas --

El Decálogo de Sinergia Grupal:

1) Compartir una visión: El potencial sinérgico nace con una visión del futuro grupal e individual. Cuando un grupo desarrolla su propia visión del futuro, o sea como va a ser (pensar, sentir y actuar) cuando cumpla su misión, tiene una valiosísima herramienta para orientarse y para enmarcar sus percepciones individuales y colectivas. Por supuesto, esta visión presupone que los integrantes del grupo han aceptando y han internalizado su misión y han acordado unos valores centrales compartidos por todos. Las experiencias a través de ocho mil años de historia, sustentadas por los descubrimientos del fenómeno de la profecía auto-realizadora (Efecto Pigmaleón), han mostrado que lo que la mente colectiva puede concebir, el grupo puede realizar.

2) Crear expectativas de participación: No es suficiente la mera tolerancia de la participación, ni la sola invitación a participar ni el ocasional refuerzo de ella. La sinergia requiere la creación de una cultura organizacional en la cual la no-participación sea vista como una característica inaceptable. Con la creación de este espacio, cada integrante se concientiza de que su participación no es un permiso ni un privilegio sino una obligación para facilitar la optimización de los procesos sinérgicos.

3) Compartir la información: A pesar de ser tan obvio y casi axiomático, uno de los impedimentos más comunes a la optimización de la sinergia es no tener conocimiento de todas las opciones, lo cual sucede o por no tener toda la información externa e interna del sistema, o por las políticas o hábitos organizacionales de monopolio de información. Todos los integrantes de un equipo necesitan tener acceso a toda la información, los conocimientos y las destrezas necesarios para cumplir oportuna y efectivamente su misión.

4) Aclarar significados: Una vez conseguida y compartida la información, hay que acordar el significado de ella para contextualizarla y convertirla en conocimientos, en sabiduría y en sintonía de mentes. La cibernética nos ha enseñado que el principal objetivo de la comunicación es el de acordar o co-crear significado, y no solamente trasmitir información o intercambiar ideas. Esto significa que el grupo, y cada integrante de el, debe examinar sus propios prejuicios (juicios a priori) y presuposiciones (suponer a priori). Luego, es la responsabilidad de todos, seguir aclarando los significados, especialmente de palabras y conceptos abstractos, en la medida en que progresen las conversaciones y deliberaciones.

5) Enfocar las reuniones: Estudios (3M, 1998) han mostrado que un equipo puede perder hasta el 40% de su capacidad sinergénica cuando no se conciertan unos procesos y normas básicos para enfocar la conducción de las reuniones. Algunas de las medidas más utilizadas son:· Asistir puntualmente a la hora acordada.· Usar agendas, previamente acordadas y distribuidas, para las reuniones.· Prepararse, cada uno, para la reunión, según temas agendados.· Evitar divagaciones que impiden terminar lo agendado.· Apagar los celulares y buscapersonas.· No permitir las interrupciones por personas ajenas a la reunión.· Atender al interlocutor sin interrumpir y sin conversaciones privadas.· Utilizar un(a) moderador(a) (función rotativa) para monitorear el proceso.· Anotar los principales aportes y decisiones en un acta de la reunión.

6) Aprovechar la diversidad: Es una cruel paradoja de la sinergia que entre mayor diversidad entre los integrantes, mayor potencial sinérgico pero mayor dificultad para lograrla. En lugar de percibir las diferencias perceptuales y conductuales individuales como un obstáculo a la productividad, podemos reconocer que estas diferencias son precisamente las que pueden generar mayor sinergia…siempre y cuando existan procesos adecuados para lograrlo. Esto requiere las destrezas necesarias para confrontar, constructivamente, los desacuerdos, los temas "prohibidos", las agendas ocultas y el manejo de los sentimientos negativos. También implica la creación de un sano patrón grupal de reconocimiento mutuo: un libre y sincero intercambio de elogios de las cualidades personales de cada uno, mientras la corrección y la crítica se limitan a las conductas específicas de la persona.

7) Diseñar procesos de concertación: Las nuevas ciencias han validado y retomado de la sabiduría antigua de muchas culturas y civilizaciones, la importancia de la co-evolución. Muchos equipos invierten considerable energía y tiempo en crear una polarización de posiciones y opiniones encontradas, una situación de "ganar-perder", en lugar de encontrar y desarrollar los propósitos y objetivos que los unen, en los cuales todos ganan. Esta dicotomización, que finalmente se resuelve por una votación, generalmente es la peor forma de generar opciones y tomar decisiones. Existen muchas tecnologías de concertación que permiten que un equipo libere toda su creatividad y capacidad innovadora para crear opciones viables y productivas de ganar-ganar.

8) Operacionalizar lo decidido: No es suficiente concertar y acordar opciones; también un grupo productivo utiliza diferentes formas de pensamiento estratégico para operacionalizar e instrumentar sus decisiones. El uso de herramientas tan sencillas como los análisis DOFA, los cronogramas, los flujogramas Gantt y otros elementos que exigen y monitorean compromisos específicos, y no sólo buenas intenciones, es imprescindible para la productividad de un equipo y para "coronar" los procesos sinérgicos.

9) Establecer procesos de auto-monitoreo: El monitoreo no debe limitarse solamente a las tareas y procesos; cada equipo de alto rendimiento necesita establecer procesos de auto-monitoreo de su propia dinámica grupal e interpersonal. Las reuniones de meta-comunicación y/o el uso periódico de un facilitador externo idóneo en estos procesos, pueden ayudar al equipo a optimizar la sinergia de sus procesos grupales.

10) Montar el caballo: Muchas personas y equipos gastan tanto tiempo y energía limpiando el excremento, que se olvidan saborear el placer de montar el caballo. Todo equipo debe celebrar sus triunfos, gozar sus logros y agradecer la parte vital aportada por cada uno.

EL PRINCIPE GITANO

2009-03-20T22:59:00.000+01:00

Magistral interpretación de la canción "In the Getto",,,,,

UN POCO DE HUMOR

2009-03-16T23:16:00.003+01:00

Español de las mujeres

Cuando dicen … quieren decir…

1. Sí = No

2. No = Sí

3. A lo mejor = no

4. Necesitamos = quiero

5. Lo siento = te jodes

6. Tenemos que hablar = Tienes un problema

7. Sigue = mejor que no sigas

8. Haz lo que quieras = pagarás por esto

9. No estoy enfadada = por supuesto que lo estoy

10. Estás muy atento esta noche = ¿es sexo todo lo que buscas?

Español de los hombres

1. Tengo hambre = tengo hambre

2. Tengo sueño = tengo sueño

3. Estoy cansado = estoy cansado

4. Bonito vestido = bonitas tetas

5. Te quiero = follemos

6. Me aburro = ¿quieres que follemos?

7. ¿Bailas? = me gustaría follar contigo

8. ¿te puedo llamar? = me gustaría follar contigo

9. ¿quieres ir al cine? = me gustaría follar contigo

10. ¿te puedo invitar a cenar? = me gustaría follar contigo

AUTOBUSES EN CADIZ

2009-02-22T11:01:00.000+01:00

MAGNIFICO ANUNCIO

2009-02-05T20:22:00.001+01:00

MALOS TIEMPOS PARA LA LÍRICA

2009-02-03T22:19:00.002+01:00

Golpes Bajos - Malos Tiempos Para La Lirica
(Letra: Germánn Coppini / Música: Teo Cardalda)

El azul del mar inunda mis ojos

El aroma de las flores me envuelve

Contra las rocas se estrellan mis enojos

Y nuevas sensaciones me devuelven

Malos tiempos para la lírica (4 veces)

Las ratas corren por la penumbra del callejón

Tu madre baja con el cesto y saluda

Ya casi ha terminado tu jersey de cotton

Dedicas tu sonrisa blanca y pura

Malos tiempos para la lírica (4 veces)

Seguro que algun día, cansado y aburrido

Compartirás con alguien nuevo amanecer

Trabajo de banquero bien retribuído

Tu madre con anteojos volverá a tejer

Malos tiempos para la lírica (4 veces)

CURIOSIDADES

2009-01-20T23:47:00.002+01:00

Estadísticas del cuerpo humano.

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.

Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .

El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.

El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.

El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.

Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.

Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.

La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.

Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.

Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje...

Los hombre siguen midiéndose el dedo pulgar.

FRIO, FRIO,,,COMO EL AGUA DEL RIO

2009-01-09T21:25:00.002+01:00

¡¡¡ QUE CIERTO !!!

2008-12-03T22:45:00.001+01:00

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO('Hay que disfrutar de la vida.')

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?

6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: '¡Valió la pena! ¡Qué viaje!'

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

LAS RUEDAS DE LA VIDA

2008-11-30T22:44:00.002+01:00

FRASES DE GROUCHO MARX

2008-11-22T22:01:00.002+01:00

MATRIMONIO· La principal causa del divorcio es el matrimonio.·

La política no hace extraños compañeros de cama, los hace el matrimonio.

TESTAMENTO· Que le den el diez por ciento de mis cenizas a mi promotor artístico.

NIÑOS· Mi madre adoraba a los niños, hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.

DINERO· Si quisiera un centavo, rompería la hucha de mi hijo (si tuviera un hijo).

ALCOHOL· Juez Maxwell: Señoras y caballeros, mi oponente mantiene ahora una postura ambigua en relación con la Ley Seca. Pero, ¿no es cierto qué usted voto a favor de la prohibición? Groucho: Bueno, es que aquel día estaba borracho. Pero dejen que les confunda, amigos. Lo único que bebo es soda porque combina bien concualquier cosa.

CAMAS· Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.·

Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intenté el experimento decontar porciones de oveja en lugar del animal entero.·

Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir dónde colgar la ropa.

LIBROS· Desde el momento en que cogí este libro hasta que lo dejé, me entraron fuertes convulsiones de risa.

AMOR· Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)·

Sus ojos, su garganta, sus labios... Todo en usted me recuerda a usted, excepto usted misma.· ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

TELEVISIÓN· Yo encuentro la tele muy instructiva. Cada vez que alguien la enciende, voy a la biblioteca y leo un buen libro.

SEXO· No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.

COMIDA· (Al camarero de un restaurante) Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.·

(En el guardarropa) - ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? - Sí, que la tengan lista para el Jueves.

VEJEZ· Todo el mundo puede hacerse mayor. Lo único que se requiere es vivir el tiempo suficiente.· -

Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywhell. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él.- (Periodista) ¿Por qué?- Porque si estuviera vivo tendría 140 años.

CLUBS· No voy a pagar dinero por entrar en un club que acepta a individuos como yo.

ACTORES· Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo, por otra parte bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.·

Soy tan veterano en este oficio que llegué a conocer a Doris Day antes de que fuera virgen.

TEATRO· No me gusto la representación, pero después la vi en circunstancias más adversas: el telón estaba levantado.·

He disfrutado mucho con esta obra, especialmente en el descanso.

MUJERES· Hay algo que nunca olvidaré mientras pueda recordarlo y es que las madres de algunos de nuestros mejores hombres eran mujeres.

VERIDICO,,,,

2008-11-15T09:26:00.003+01:00

Preparando la típica cana navideña de la empresa...